Lettre au trou de cul

Alors voilà, j'ai mit mes idées en place et c'est la lettre que j'ai composée pour Monsieur le trou de cul.  je ne sais pas si je vais lui envoyer mais ça a drôlement fait du bien de l'écrire.  Les noms ont été changés, même le sien, afin de préserver l'anonymat des personnes en questions.  Eh oui, il me reste encore un semblant de classe malgré tout!  Donc voici:


Lucien,

je t'ai trouvé très arroguant de me proposer d'aller prendre une bière pour discuter de ce qui s'est passé. Tu ne réalises pas l'ampleur de la situation. Parce que cette histoire, elle n'a pas commencée jeudi dernier. Elle a commencé il y a quelques années au billard dans le sous-sol de la cage aux sport sur Pie-IX. Souviens toi de cette soirée. Il y avait toi, Marie, Joanie et moi. Nous étions tous un peu saoul, moi et Joanie on avait flirté un peu. Tu savais pertinemment que j'avais de forts sentiments pour Joanie. Malgré ça, tu as essayé de l'embrasser dans ta voiture quand tu es allé la reconduire. Elle t'a dit que ça ne se faisait pas de cruiser la fille que ton ami aime, même si il n'a pas de chance que ça alle plus loin. Je l'ai su, très rapidement. Mais au nom de notre amitié je n'ai rient dit. Comme un cave j'ai passé l'éponge. Et quand quelques années après j'ai reprit contact avec Joanie, tu as surement senti la soupe chaude puisque tu m'as inventé, sans jamais que je ne t'en parle, une belle histoire ou c'était elle la méchante qui avait essayé de te sauter dessus pour t'embrasser. Joanie est la personne la plus ''in your face'' que je connaisse. Si ça avait été comme ça que ça s'était passé, je l'aurais su.

On avance dans le temps de quelques années et on retourne à juillet dernier. Ma petite histoire avec Nanvy se termine. Au même moment il y a soudainement une fille à qui tu passes ton temps à envoyer des textos. Tu ne veux pas dire c'est qui. Je l'apprend par accident quand je reçois un texto de Nancy qui t'était destiné alors qu'on est ensemble au Boston Pizza. 2eme mensonge. Mais encore là, beau cave a passé l'éponge au nom de notre amitié.

Et puis vient mon histoire avec Cassandra. Elle, tu n'as pas essayé de la cruiser, mais tu as essayé de te mêler de notre histoire. Tu es allé lui parler sur facebook un soir et tu lui disais que je n'étais pas un gars pour elle, qu'elle devrait s'éloigner de moi. Je l'ai su dès le lendemain. Et qu'est-ce que beau cave à encore fait? Passé l'éponge! Elle doit être rendue propre cette amitié là à force de passer l'éponge? Eh bien non. Tu l'as encore souillée jeudi dernier.

Sophie, depuis longtemps, j'ai de forts sentiments pour elle. Je travaille fort à les enfouir parce qu'elle ne peut pas tomber en amour avec moi. Elle peut avoir tous les amants qu'elle veut, mais elle ne peut pas avoir un deuxième chum. Jeudi dernier, quand on a discuté seul à seul elle et moi, elle m'a dit qu'elle m'a menti. Quand elle a dit qu'elle ne voulait pas coucher avec moi parce qu'elle avait peur que je tombe en amour avec elle, ce n'était pas vrai. La vérité c'est que ELLE, elle a peur de tomber en amour avec MOI parce qu'elle sait quel bon gars je suis. Sophie, je connais son mode de vie et je sais que je n'aurais rien eu d'exclusif avec elle, et ça aurait été correct ainsi. Mais de savoir que toi, alors que tu sais très bien que j'ai des sentiments pour elle, non seulement tu t'essayes avec, mais en plus tu le fasses devant moi, ça me rend malade. Ça me lève le coeur. Ça ne se fait tout simplement pas. C'est une règle de base dans le livre des réglements des êtres humains. C'est de la haute trahison. Et si creuse un peu, est-ce que je vais découvrir que tu as fait la même chose avec Marie-Chantale, Martine, Mélanie?

Tu es comme une mouette qui se nourrit sur les restants des autres, aucunement capable de chasser ton propre repas. Un rat de la pire sous-espèce se nourrissant de ses propres excréments. Tu utilises les gens autour de toi et tu en es fier. Pas plus tard que la semaine dernière, quand tu avais besoin de changer ta carte graphique tu m'as dit ''je vais appeler Albert et lui demander ce qu'il me suggère, pis il va surement me dire qu'il en a une qui traine au bureau et qu'il me la donne.'' Et tu étais fier de le dire en plus. Et moi, tu te sers de moi pour essayer d'avoir du cul. Toute cette gang de joyeux lurons, qui te les a présenté? Si je n'avais pas été là, tu ne les aurais pas connu. Tu serais seul comme une merde. Et c'est comme ça que tu me remercie? En me plantant un poignard dans le dos? En posant un acte de haute trahison? Bravo champion d'avoir détruit plus de 10 ans d'amitié pour une partie de jambes en l'air, j'espère que ça en valait la peine. Pis ne me sort pas l'histoire de c'est parce que t'es laid comme un cul sale et que les filles s'intéressent pas à toi alors tu prends ce qui passe, je te l'ai déjà entendu chanter celle là! Jean-Pierre Ferland aussi est laid comme un cul mais toutes les femmes sont à ses genoux parce que lui, il est intelligent, il sait leur parler. Et je n'ai jamais entendu parlé qu'il ai trahi ses amis pour une femme.

Alors tu comprendras que ta bière tu peux te la rentrer profondément dans le cul. Car pour le moment, si on se voit, je vais seulement avoir envie de défoncer ta criss de gueule laide à grands coups de poings, chose que je fais chaque nuit dans mes rêves depuis jeudi et laisse moi te dire que j'y prend un grand plaisir.

Dominic, qui a fini de se faire utiliser

Beware of backstabbers!

Oh man it's been a while since my last post here!  It maybe has to do with the fact that life's been... well I can't say good, but it was less a bitch to me that it used to be.  But yesterday, shit happened.  Let me tell you!


You know sometimes when you think that someone is a friend, but he's really not?  Well it just happened to me.  Good friend for more than 10 years, best friend for more than 5 years, and he backstabbed me, that fucker.  There's this girl I know (yeah yeah yeah again a story about a girl, get the fuck over it).  So there's this girl I know, I'm not in love with her, but I like her a lot.  Let's just say that the line is really thin between like and love.  Every time I see her, there's like a big big big pheromones party around us.  The thing is, she's engaged but in an open relationship, meaning she can fuck whoever she wants, but she doesn't want me to fuck her because I'm too good of a friend.  At first, she told me that she doesn't want to have sex with me because she was afraid that I would fall in love with her.  Yesterday, I just learned that this so called friend was trying to fuck her too.  It's not that I care who she fucks, she's in an open relationship.  The problem, according to me, is that you don't try to fuck the girl your best friend has feelings for!  It's part of the unwritten rules of dudes!  It's basic stuff you know!

This got me really pissed off, not because of that particular time, but because it was at least the third time that he did this.  He's like a fucking seagull feeding on a almost completely eaten big mac in a MacDonald's parking lot!   Anyway, yesterday I had a conversation with that girl.  She told me that the real reason that she doesn't want to have sex with me is not that she's afraid that I will fall in love, but that she's afraid that SHE will fall in love with me.  When I asked why, she said that she knows me, that I'm too good of a guy that she would probably fall in love if we fucked and that she can't fall in love with another dude because she's engaged!  Once again, let's say it loud; WOMEN PREFER ASSHOLES!!!!  Just like that fucking jerk off who pretends to be my friend.  Fucking backstabber!

L'ostie de comptable!!!

Non mais c'est tu un pré-requis d'être cave pour être comptable?  Je demande ça de même là parce que le comptable à la job commence crissement à me tomber sur le nerf!!!  Y a pas une semaine qui passe sans qu'il me demande les criss de même questions, pis je lui donne toujours la même réponse.  Mais le calvaire de tata y semble pas comprendre!  La première fois je lui explique tranquillement que quand à quelque jours d"intervalles il recoit un paiement d'un client d'un bon montant, et qu'ensuite il reçoit une paiement de quelques dollars du même client, c'est des frais de transport supplémentaires que le client a payer.  La semaine d'après quand il revient avec sa liste je lui explique la même chose mais un peu plus raide!  Mais là ça fait depuis 6 mois que c'est la même coliss d'affaire pis l'osti de tata y comprend rien encore!!!  En plus de faire ma job faudrait que je lui montre la sienne en plus?!?!?!

Pis c'est pas tout ça.  Dans les toilettes du bureau, on a été obligé de mettre plein de petits posters.  Un qui dit qu'il faut se laver les mains après chaque fois, un autre qui dit de pas mettre trop de sent bon parce que certaines personnes sont allergiques, un qui explique comment se moucher ou éternuer sans contaminer tout le monde.  Parce que voyez-vous, monsieur le tata se lave pas les mains avant de sortir de la toilette!!!  Ben non!  Aussitôt flushé aussitôt sorti!!!  Pis aujourd'hui OH surprise!  Je vais aux toilettes et la dernière personne à y être allé avant moi, et je soupçonne que ce soit lui, donc la dernière personne à y être allé avant moi avait pas flusher!!!  C'est le fun en criss une belle bol jaune avec des floaters dedans!!!!  Pis en bonus, des gouttes de pisse et des poils de poche sur le siège!  Tabarnak c'est un lieu comment à tous les employés y a tu moyen de garder un minimum de bon sens!!!!

Merci bonsouère!

Women Like Assholes

I met this girl a couple of weeks ago. Not good looking, not ugly. Let's say average looking. But with a nice personality, a twisted sense of humor and a lot of interesting things to say. I was kind of attracted to her. I asked her out and she rejected me saying that I was too sweet and too nice. Now come on! What kind of shitty answer is that? It brings everything back to what I thought: women prefer assholes. It's just a fucking fact. Ok girls, cut the crap and be honest. How many times in your life did you say to a guy something like ''I don't want to go out with you 'cause I don't want to loose your friendship'' when in reality you were thinking ''who would want to sleep with you fat fuck ugly bastard and risk to give birth to your hideous child.''? Say, how many times? But when a jerk off, asshole douchebag ask you out in the most untasteful manners you wet your underpants and fall in love! The guy will be mean to you, will be drunk half of the time and totally baked the other half, will fuck you for his own pleasure and fall asleep right away, will fuck other girls while pretending to be with his buddies, will even beat the shit out of you, get you pregnant and leave you 2 weeks before you give birth saying that he needs his freedom and that by the way he never took the DNA test so nothing proves that he is the father so he won't give you any money. You'll cry your heart out, you'll miss him like crazy.

In a couple of weeks, he'll show up at your door at 4 in the morning, scratching his balls, burping his last 17 beers and 15 shots of tequila and say that he missed you when in fact he only needs a place to sleep because the other girl he fucked filed a police report when he beat her again and he's now under a restraining order. You'll be so happy to have him back because you love him so much and he promised to change. You know he won't but for now it doesn't matter, you want to believe that you can rescue him, that you can save him from his sins. But when he'll dump you again, 'cause he will, who you're gonna call? Not the fucking ghostbusters! You're gonna call that sweet guy and cry on his shoulder, blow your nose in his t-shirt instead of blowing his dick. And he'll listen to your pathetic story, he'll comfort you, hoping that in the end you'll realize that he is THE one for you. But you won't because you're just too dumb! At night you'll go out in a club, you'll meet a guy that will ask you out in the most untasteful manners, you'll wet you underpants and fall in love... Do you see a pattern here? Fucking dumb bitch! So I decided to become an asshole myself. It seems that it's the only way to get laid. I'll have the hottest bitches in my bed. But I'll be nice though, in the morning I'll give them $20 for a cab.